жить не могу без Thomas Hiddleston

Вдох На прощание Пообещай мне Все изменить! Так бесполезно, Это не честно, Падая в бездну Любить... мы - прошлое. мне кажется, что все кончилось тысячи лет назад, но прошло всего пару месяцев. ты хочешь, чтобы я напомнила тебе, как все было? что ж, Том, сделаю очередную терапию промывания своего мозга. я знаю, что ты старше меня на 10 лет, прекрасно это понимаю. понимаю, что ты меня никогда не слушаешь, если я начинаю читать тебе какие-то морали. понимаю, что тебе порой много той нежности, которую я пытаюсь дать. и понимаю, что твое сердце билось так сильно только рядом со мной. мы сходили с ума, бились подушками, бегали под дождем, ища укрытие, мечтали. с тобой я чувствовала себя глупой и маленькой девочкой, которой на самом деле являюсь. лишь мой статус обязывает быть сдержанной и строгой во многих случаях. ты всегда был нежным, опрятным, с чудесным чувством юмора. такой типичный британец. и я тебя за это полюбила. это чувство оказалось взаимным. влюбленность - это нечто легкое и необъяснимо приятное, зарождающееся прямо в нашем сердце. и всякий раз, когда предмет воздыхания находится рядом - у нас появляются "крылья" и мы "окрыляемся" от счастья, от глупой беспричинной радости. когда же мы находимся далеко от возлюбленного, то мысли о нем и представления вас вместе волею-неволею вызывают одни лишь теплые ощущения, словно будучи в мороз на улице положительные эмоции обязательно согрели бы нас. Спасибо тебе за весну и за честность, За блеск этих глаз. Спасибо. Поверь. Дарю тебе нежность, Так поговорим о нас. мы прожили вместе одну весну. у нас не было ничего, кроме духовных чувств. мы не торопились к физической любви. ты хоть и не первый, но все же хотел запечатлеть НАШ первый раз глубоко в памяти. увы, ничего у нас не произошло. все кончилось быстро и стремительно. ты просто ушел. сменил номер, адрес, никаких средств связи с тобой у меня не осталось. прошло два месяца. я отвыкла, смирилась и пыталась забыть. но не удалось. я случайно встречаю тебя на улице с букетом цветов. ты видишь меня, даришь его молча и предлагаешь пройти в ближайшее кафе, чтобы разъяснить все произошедшее. говоришь, что хотел прийти ко мне домой, но судьба свела на здесь и сейчас. я не знаю, что меня и ждет. я не знаю, что ты скажешь. я не знаю, прощу ли я тебя, ведь мне было до безумия больно в первое время без тебя. но я до сих пор люблю тебя, мой англичанин, хоть и уже не стоит. Прочее: 1. Я хочу видеть человека, который останется со мной надолго. 2. Мне не важен Ваш возраст, пол, национальность, любовь к помидорам, отношения с законами. 3. Я лишь хочу, чтобы Вы почувствовали Тома и не делали из него последнюю сучку из ниггерского гетто. Он мужчина, настоящий джентльмен. 4. Мне не важен размер Ваших постов, подгонять с ними я тоже не буду, сама бываю ленивой задницей, как и все люди. 5. Готовность играть не только со мной, а еще с кучей людей, ведь Вас тут сразу будут сильно любить. 6. Стукните в гостевую, там я дам асю и обсужу с Вами все вопросы возникшие. Вот вроде и все, чего я хочу. Приходи ко мне, мой Том, я обеспечу тебя лаской и любовью, кучей веселья и драмой.  ДА, И КАК МЫ БЕЗ ЛОКИ ТО?! пост отсюда, но из альтернативы Двое не спят, двое глотают колеса любви Им хорошо, станем ли мы нарушать их покой? Иногда мы задыхаемся от этой душевной боли, которая пронзает наше человеческое сердце, размером с дрожащий кулачок. Мы много думаем о прошлом, а потом сами проливаем горькие слёзы, которые бесшумно скатываются по деревянному или же бетонному паркету – всё равно холодному, как рука, которая неимоверно держит ладонь у подбородка, вытирая солёную воду. Из распахнутого окна дует пронзающий ветер, который кружи листья в танце, а теперь уже и снежинки, одетые в белоснежные пижамки. Они залетают в комнату, и чуть дыша, приземляются на круглую столешницу, а затем тихо тают, или же остаются пока их прах не раздуется по ветру, как сигаретный пепел. Сочельник. Канун Рождества. Странно, что и для людей он является святым и любимым праздником. Странно, что люди верят в то, что на Рождество стоит загадывать желания, потому что они сбываются. Раньше я тоже загадывала желания. Например, на свое 3 Рождество, я загадала встретить свое счастье. И что же? О, бойтесь своих желаний, они могут исполниться. Я встретила его. Почти_счастье. Доброе, милое и очень-очень храброе. Подозревала ли я, что это самое счастье пронесется со мной через всю жизнь? Нет, прежняя я не понимала этого. Посмеивалась, хоть и не зло, над его забывчивостью, над его безмятежным, удивительным спокойствием во всём. Мое счастье – Эвелин. Чудесная Эвелин. Сейчас я многое готова была отдать, только бы она снова приобняла меня, очень осторожно, потому что болят руки и плечи. И даже волосы. Многое отдала бы за то, чтобы уткнуться лбом ей куда-то в ключицу и шептать что-то про боль и холод. Хотя она всё понимает и без слов. Слова не нужны ей. Но она обо мне, видимо, забыла. Испугалась, в целом наплевала или еще какие-то причины… Я не знаю, но я не видела ее словно вечность. И мне ее не хватает. Хочу плакать, но не могу. Из меня выкачали все эмоции, которые должны быть в нынешнем состоянии. Я хрипло выдыхаю никотин, с некоторой долей удивления отмечая, что в горле опять першит. Вот она - сила самовнушения. Щебечущие молоденькие целительницы или помощницы пробежали мимо двери в мою палату, обсуждая последние сплетни этого этажа. Мне даже не пришлось напрягать слух. Я, как обычно, в центре внимания. Местная знаменитость. Потому что изменилась. Выцвела. Перестала походить на саму себя. А значит, меня прокляли. Обычные люди, которые больны лейкемией не так выгорают, как я. Ха, глупые, верят в бабушкины проклятья. Эти люди называют себя медиками? И вот меня обследуют, пичкают какими-то лекарствами, читают какие-то формулы, выписывая сложные пассы ручкой. А толку ноль. Пусто. Почему? Потому что я гублю сама себя, понимая, что тянуть свою смерть глупо. Я утверждаю этим людям, что не курю, дабы они не обыскивали меня и не забрали последнее, что есть у меня.  Они недоумевают, почему мне хуже.  А я вдыхаю никотин и пускаю снова бомбы. Стук пальцев по двери. С трудом слышимый стук. Я поворачиваю голову в сторону двери и даже забываю вздрогнуть. Мелькает краешек удивления. Папа не стучал бы. Но он обещал прийти завтра, в самого утра. Сегодня какой-то приём, на который его обязали прийти. А врачи входят без стука. Мед.сестры тоже предпочитают не церемониться. Они ведь чего только не повидали. Психозом их не удивить. И голым телом тоже не удивить. Я хотела бы быть такой же. Вроде циничной, но способной к состраданию. Глядя на слишком светлую дверь, пришло осознание – ко мне кто-то пришел, кого я не ждала вовсе. Как-то неловко выходит, я валяюсь на полу, а ко мне приходят. Ой, ужас. Да, может я и эгоистка, но в большинстве случаев это весьма не плохо. А что собственно плохого, когда думаешь о себе? Не быть ведь всю жизнь пессимистом, утверждая, что ты самый плохой и не хороший человек, хотя внутри себя думаешь, что это чисто для некой маски "скромности". На меня это не действует. Я просто лежала и смотрела молча на ручку двери, которая медленно опускалась. Мое дыхание слегка было перехвачено, и дым застыл в легких без выхода оттуда. Эвелин. Моя прекрасная Эвелин. Моя чудесная Эвелин. Моя лучшая Эвелин. Моя милая Эвелин. Моя Эвелин! Она метнулась ко мне, выдернула сигарету из моих рук, затем нашла целую пачку и выкинула это все прочь. - Эвелин, а ты все такая же красивая… Мне кажется я видела тебя очень давно последний раз… Зря ты их выкинула, лишь доставила мне хлопот подкупать юного стажера, чтобы тот купил мне очередную пачку, - тон голоса был спокойный, даже не много строгий, но на бледном лице красовалась та же дружелюбная улыбка, что и блистала на моем детском личике пару лет назад. Ведь, когда встречаешь кого-то знакомого, с которым давно не общался, твою душу переполняют эмоции и даже совсем другие, что переполняли тебя несколько недель назад. Когда ты расстался с кем-нибудь на долгое время, будь это друг или враг, при встрече ты испытываешь ещё больше дружелюбия, или же ещё больше ненависти чем обычно. Также и в этом случае, даже если бы я в полном гневе, я была бы рада вновь увидеть мое счастье. Интересно: где же она пропадала? Вообще всё время летело для меня медленно. Очень медленно. Ведь ничего не происходит, все остается, как было. - Не плачь… К чему слезы? Запомни меня с счастьем. Я так и хочу сделать. Будь сильной… - я говорила размеренно и четко, будто мне было плевать на то, что сейчас происходит. Но нет. Внутри меня бушевал ураган. Руки опять начинают дрожать. Кажется, они всё время дрожат, иногда просто ощутимее. Я приподнялась на локтях, потянула Эвелин на себя и уложила ее рядом на полу, поглаживая ее волосы. - Успокойся. Мы сейчас рядом. Мы сейчас вместе… Я скучала. Ты мне нужна была все это время. Мне нужно многое тебе сказать. Я не собираюсь лечиться, я знаю, что я умру, и я приближаю этот момент так, как могу. Я не пью таблетки, которые мне дают, я курю так часто, как мне позволяет ситуация. Я хочу, чтобы ты простила меня. Я хочу, чтобы ты запомнила меня не такой, какая я сейчас, а такой, какая я была. И я хочу, чтобы ты была до последнего рядом… Но, боюсь, что тебе это не нужно. Где ты пропадала все эти дни? Я просила звонить тебе всех, кто был здесь… Разве никто этого не делал? Я нуждаюсь в тебе. И да, я повторюсь, я скучала, моя любовь.

жить не могу без Rita Volk

Все что угодно. Будь моим личным маньяком, педикюршей, пекарем в соседнем доме. Просто приди вовек и навсегда. мими пример поста Я растеряна. Была. Пару минут назад. Мне нравится абсолютно все, что происходит сейчас, мозг ловит каждую секунду проносящегося мгновения перед глазами. Тело реагирует на внешние раздражители более чем положительно. То чувство после душа исчезло и теперь казалось, что мне теперь уже нужно охладиться. Все происходило как в каком-то кино, замечательном и идеальном, в котором нет разочаровывающих или приводящих в уныние поворотов. Я ощущая себя главной героиней незаслуженно - что такого я сделала, чтобы попасть в эту сказку? Передо мной  искали ответа зеленые цвета леса глаза, которым я позволила продолжить безмолвную беседу. Мое девичье нутро трепетало перед ним, но как ни странно, вопреки всем законам отношений между мужчиной и женщиной [если они, конечно, существовали вообще] именно я стояла перед ним и приглашала на танец. Мне хотелось хоть какого-то контакта и на мое счастье он присоединился. Одно движение и я чувствую его дыхание на своей шее, мозг прознает молния из-за его прикосновения, хотя и одного его присутствия за моей спиной было достаточно, чтобы я почувствовала, как мои ноги медленно подкашиваются. Все выглядело сейчас так, если бы вы отбросили все условности, понимание того, кто вы, какое место в обществе занимаете, кто ваши друзья, общество, его мнение. Что было бы, если бы вы просто повиновались своему сердцу, чувствам? Я ощущала себя сейчас невероятно счастливой, зная что это чувство не посещает надолго я не медлила ни секунды, не раздумывала о том правильно ли я поступаю. Даже если и неправильно, я хотела быть окрыленной здесь и сейчас, не смотря может быть на то, что завтра придется разбиться. Мне было все-равно на то, что мы знакомы пару часов, на тот бокал вина который подтолкнул меня к таким смелым действиям. Я бы даже сказала ему спасибо за это. Мы медленно двигались в такт музыке, мои веки прикрылись лишь на минуту, чтобы позволить себе думать, что все что сейчас происходит лишь мой сон, а потом открыть глаза и ошибиться. Еще никогда ошибка не доставляла столько удовольствия. Музыка уносила вдаль мои мысли, ощущение бесконечности и того, что я здесь навсегда. Меня не мучили мысли о том, что я где-то там, на берегу океана то-то кому-то должна. Мое тело, мой разум всецело находились здесь, пусть на сегодня я стала безымянной, невидимой, пропавшей для всего мира. Вместе с ним. Последние ноты медленно таяли, как лед в бокале, какая-то мелодия сменилась и вдруг все мгновенно исчезло. На эти три минуты я полностью оторвалась от земли, его руки нежно прижимали мое тело его. Мне бы хотелось провести так целую вечность, случайное прикосновение моей руки к его пальцам передернуло, заговорив он слегка вернул меня на шаг шаг к земле. Обещав скоро вернуться, Пол удалился и ощущение того, что он мне нужен, я еще пару секунд без его объятий, но мое тело уже тоскует по нему. Растерянная и  немного дезориентированная я стою в центре гостиной, музыка и потрескивание камина - единственные и приятные уху звуки. Безумно, но мне вдруг захотелось крикнуть. Странно  и удивительно то, что я сейчас чувствую себя цельной, словно автомобиль, который получил недостающие детали. Ноги путаются в ковре, полотенце предательски соскальзывает, руки слова поправляет его. На губах улыбка, кажется Пола немного нервирует это полотенце. Уголки сами невольно поползали вверх. В эту минуту брюнет возвратился с едой, я улыбнулась, встретившись с его взглядом. Становилось все лучше и лучше, странное чувство, что я хочу его коснуться все время не покидает меня. Мне кажется, что сердце действительно екнуло и отсчитывает теперь такт в такт его сердцу. Я никогда не верила в любовь с первого взгляда и даже во второго, но если покопаться в кинематографе, то можно найти полно случаев идущий в резонанс с моей теорией. Например, Роза и Джек Доусон. Конечно, это кино, но кино ведь и есть отображение жизни в определенном взгляде. Мое взгляд на мир был таков, что в нем я бы никогда не сделала ничего подобного. Наверное тем жизнь и интереснее кино для режиссера, что он он не знает завершение следующей сцены. Пока Пол  ставит все на стол я делаю шаг в его сторону, чтобы помочь, но вместо его прекрасной спины я его вижу тот же взгляд, как еще недавно в танце. Заглянуть в его глаза достаточно, чтобы понять его. Но не для меня, его мысли для меня все еще закрыты, хотя отчаянное желание вырывается из них. Наверное в моих такое же. Мы понимаем друг друга за секунду и вот я уже оказываюсь подхваченные его крепкими руками, смех вырывается из меня, все происходит слишком быстро и неожиданно, чтобы я сопротивлялась. Но я даже и не подумала ни о чем таком. Запах алкоголя и мужского одеколона сносит мне голову, его тело нависает надо мной и мне нравится быть жертвой в этот раз. Руки повинуясь порыву цепляются в его спину и шею, прикосновения нежных губ растворяет меня как рафинад во рту. но во рту у меня не сахар, а кое-что более приятное. Чувствуя, как настойчиво, но при этом мягко он целует меня я ловлю себя на мысли, что в обожании поклонниц мистера Уэсли есть хорошие основания. Беру инициативу на себя и снова сдаюсь, зажав его губу между своими слегка покусывая ее. Настолько приятно это чувство, что я не могу оторваться от него, как он самого сладкого плода до тех пор, пока сделать вдох уже просто необходимо. - О Господи - даже не знаю от чего бормочу я едва оказываюсь вне его пленительной власти. Шок? Неимоверное наслаждение? То, что я сейчас целуюсь с Полом кажется все еще нереальным. Мои руки блуждают по его шее, пальчиком  я провожу по скулам спускаясь с губам и отворачиваюсь едва опустив голову. Наверное это неправильно, шепчет совесть из темного уголка моей души. Я задумываюсь, но разум сердцу не товарищ и я боюсь, что делаю большую ошибку. - Ты такой... - не находя слов я снова впиваюсь в его губы, нежно заканчивая поцелуем в губы. Слов никак не идут, хотя я чувствую, что должна что-то сказать. Слегка меняя положение, оказываюсь теперь уже наравне с ним кладу руку на его грудь, которая прерывисты вздымается. Подойдя ближе я могла бы почувствовать его сердцебиение. Я кидаю взгляд на него, а в чем вопрос и легкое сомнение, поддавшись совести я не знаю смогу ли я позволить всему зайти дальше... 30 Seconds To Mars – Stay

ШЕЛЛИ ХЕННИГ В АКТИВНОМ ПОИСКЕ!!!

жить не могу без тайлера хэклина [tyler hoechlin]

я хочу тебя дружить. хочу вместе с тобой носиться по съёмочной площадке 'волчонка' в гриме оборотней, пугая всех, кто встанет у нас на пути_ разыгрывать всех и вся_ иметь общие шутки_ друг друга во всех начинаниях поддерживать, в конце-концов. хороших таких братско-сестринских отношений хочу, и.. пожалуй, на этом всё. вы главное приходите и не пропадайте; тайлера, я знаю, не только я жду и люблю - без внимания не останетесь! для вдохновения_ знакомство шелли и тайлера пример поста когда бежать становится поздно, когда душа выходит в окно нельзя достать из сердца занозу, мне наплевать_ мне всё равно. я постепенно начинаю понимать, чем вызвана столь острая реакция старшего поколения на наше детско_ подростковое желание скорее повзрослеть. взросление, столь желанное_ столь недосягаемое, в большинстве своём оказывается невообразимой глупостью, придуманной надеющимися сломить нас и нашу недопустимую, в юности выработанную, к миру сему любовь; взросление — это вещь, которой я, будучи юной двадцатилетней девушкой успела хватить с лихвой_ вещь, в которой я, без права 'пере_ очарования', сумела разочароваться, у ж е. я постепенно начинаю уставать. за последние дни я успела напрочь позабыть о существовании такого слова, как 'отдых', каждый будний день находя в себе [с большим трудом, смею сказать] силы вставать рано утром_ собираться на работу_ добираться до неё без каких-либо происшествий. за последние дни моя жизнь превратилась в бесконечный цикл 'дом - работа - дом', который мне, несомненно, хотелось как можно скорее прервать, обвязав жёлтой лентой с надписью 'возврату не подлежит'. я устаю_ я даю слабину, всё реже вступая в борьбу с неприятными мыслями_ всё чаще позволяя меланхолии взять контроль над моим разумом. с л а б а я. мне постепенно начинает надоедать тот факт, что, незаметно для себя самой, из разряда 'продавщиц' в магазине компьютерных игр меня перевели в разряд 'девочек на побегушках'. от драгоценного джаспера [того самого владельца того самого магазина, в котором мне посчастливилось работать] мне предстояло в очередной раз получить 'задание', никоим образом не связанное с моим родом деятельности — уже в энный раз за две недели мне приходится мчаться из одного конца города в другой, дабы доставить покупку очередному недорослюгеймеру, ни на йоту не желавшему поднять свою пятую точку; почему же, чёрт возьми, этим должна заниматься я? и в какое измерение [в очередной раз] отправился наш многоуважаемый курьер, без которого, собственно говоря, системы доставки и вовсе не существовало в нашем 'мире компьютерных игр'? и вот опять, — устало вздыхаю_ едва кивнув головой, выхожу из-за кассы_ накинув лёгкую куртку, покидаю магазин, едва удержавшись от хлопка дверьми, как можно бодро шагая на автобусную остановку; н а д о е л о. жадно так глотает солнце два серебряных крыла, милый друг твой не вернётся в этот город никогда. — — — — — — внешний вид создаётся такое впечатление, будто общественный транспорт был создан для не_ успевших разочароваться в населяющих планету земля существах, именуемых 'людьми'. мне не понять, как можно столь невежественно относиться друг к другу [ведь с раннего детства мне в голову вбили, что все люди - братья]_ мне не понять как можно быть столь злыми по отношению ко всему. меня от вас воротит; меня воротит от самой себя; на данном этапе моей жизни я сама становлюсь той, от кого всю жизнь бежала. к нам в город пришла весна и, казалось бы, впервые за долгие годы я этому не рада. с о в е р ш е н н о. ещё несколько минут, и вот я уже стою пред одной из немногих многоэтажных домов нашего города; сверяюсь с написанным на клочке бумаги адресом_ удостоверившись в правильности своего 'пункта назначения' захожу в здание. нарочно игнорирую лифт, понимая, что сейчас мне предстоит долгая дорога, ведущая на последний [десятый] этаж, проклиная про себя недавно развившуюся клаустрофобию. пара шагов, и вот я у двери, — отдаю посылку_ прошу расписаться_ кивнув головою бросаю тихое 'спасибо', борясь с ярым желанием крикнуть 'да чтоб у тебя плата материнская сгорела, стервец' вслед. спасибо, что промолчала_ спасибо, что успокоилась. в о в р е м я. прекрасно понимаю, что времени на возвращение назад остаётся не так много, как хотелось бы; решаю переступить через себя_ свой страх, едва успев 'запрыгнуть' в закрывающийся лифт. набираю на телефоне номер джаспера, дабы сказать, что дело сделано_ выслушать очередное 'быстрее, шэйла, возвращайся'_ пообещатьсолгать, что вернусь через пятнадцать минут. всё прижимая телефон к уху, трясущейся рукой нажимаю на кнопку первого этажа. с к о р е е. поездки в лифте тем интересны, что ты никогда не узнаешь, кто станет твоим 'спутником'. как позже оказалось, даже на это у моей судьбы были свои, совершенно непонятные мне планы [ибо восхитительное у неё чувство юмора]. чувствую на себе чей-то взгляд; всё так же слушая монолог моего дорогого джаспера оборачиваюсь.. — я перезвоню. бросаю трубку, так и не дослушав очередную 'весёлую историю' про юного покупателя; не отводя взгляда смотрю на молодого человека, стоящего в нескольких метрах от меня. н е в е р о я т н о. кит томсэн. причина моих бессонных ночей. причина внезапно учащённого сердцебиения_ слабости в коленях_ бесконечного волнения. он покинул уэллс несколько недель назад, по работе, не оставив перед отъездом ни единого шанса сказать простое 'до свидания'. борюсь с желанием наброситься на него, искренне боясь представить, чего хочу больше — наброситься на него с объятиями, или же с кулаками. нет сил отвести взгляд_ нет желания это сделать. мы не виделись лишь несколько недель, а кажется, будто целую в е ч н о с т ь. — с возвращением. тихо. спокойно. а голос хриплый-хриплый. будто не кружится голова_ будто не трясутся руки_ будто не тянет. самое сложное для меня - отвыкать, особенно если есть возможность привыкать о б р а т н о.

жить не могу без малыхи Линдси Эллингсон

в общем, дело обстоит так. хочу ее, именно ее и никого больше. я, как футболист с мировым именем, который получает 7 лямов евро в год, думаю, достоин лучшего, а эта малышка - именно тот лакомый кусочек, который я готов съесть. по сути, вы пишете персонажа сами, характер отдаю вам. но я ее вижу очень капризной, слегка балованой, сумасшедшей и просто дикой нимфоманкой. не стервой и шлюхой, верной и преданной девочкой, как в параллельной реальности. хочу с ней всего: и страсти, и скандалов, и разрывов, и возвратов, а потом сто детей и дом на лазурном берегу. я хочу интересного игрока, общительного и с чувством юмора, энергичного и бесбашенного. приемлю общение вне ролевой, скажем, в скайпе, так будет даже проще познакомиться и сойтись в игре, продумывать эпизоды и прочее. и самое главное - не бросайте хамеса, а то я слишком эмоциональный. пс: эту малыху ждет и Даутцен Крез, между прочим ; ) пример поста - Может, зайдешь на чай? - спросил я у Анны, когда мы уже подъезжали к моему дому на ее новеньком внедорожнике. До сих пор не могу понять, как такая маленькая и хрупкая девушка может справляться с таким монстром. Как по мне, девушкам не идут большие машины. И если уж на то пошло, девушки вообще не должны водить, это слишком опасно. Тем более, такие блондинки, как Анна. Вы бы видели, сколько у нее в бардачке косметики, да и вообще по всей машине разбросано слишком много "мусора": помады_пудры, с десяток дамских сумочек на любой вкус и цвет на заднем сидении, там же и пара туфель, еще куча журналов, дисков с музыкой и даже шлем для мотоцикла, страшно подумать, что творится в багажнике. На мои вопросы "зачем тебе все это в машине?" неоднократно получал ответы типа "я всегда должна выглядеть на все сто". Женщины. Сев в это машину, сразу можно определить кто крутит баранку. Но мне ли жаловаться? За неимением своей машины с недавнего времени, приходится мириться с девчачьей музыкой и вечной болтовней этой стервы. Уже на протяжении пары недель Анна выступает в роли моего добродетеля_водителя, за что я ей безусловно благодарен. Получив положительный ответ, я пропустил Анну вперед, открыв перед девушкой двери, и вошел следом. Дома было слишком тихо, впрочем, не удивительно, ведь отец снова в отъезде где-то в Швейцарии, а мать до позднего времени задерживается в своей пекарне, так как души в ней не чает. Адель, скорее всего, сейчас в своей комнате, если не пошла гулять куда-то со своей закадычной подругой Летицией. Все-таки, сегодня пятница, а в пятницу вечером дом Монро обычно пустует. Анна удобно устроилась на барном стуле и ушла с головой в телефон. Время от времени она заливалась смехом, а иногда даже чирикала что-то себе под нос, забавное зрелище. Наверное, как всегда, чатится с подругами. Я, уже зная наверняка какой чай и сладости к нему девушка предпочитает, не стал ее отвлекать от столь важного дела и поставил кипятиться воду. Но неожиданно Анна вскочила со стула с воодушевленным видом, глаза загорелись яркими огоньками. Я знал, что она сейчас скажет что-то типа "извини, Адам, мне нужно бежать, тут..." и море вариантов. Да, блондинка такая, я к ней слишком привык, чтобы не замечать подобное поведение и привычки. Поэтому я избавил ее от объяснений и сам махнул рукой: - Давай, беги, буду пить чай в компании эклеров и печенья. Девчонка широко улыбнулась, шустро подбежала ко мне, схватила обеими руками мою левую ладонь, дотянулась на цыпочках до моей щеки и поцеловала на прощание. Так мило, что даже обидеться не получится. - Приходи в кафе сегодня, как обычно - кажется, мои слова Анна уже не услышала, потому что была на полпути к машине. Ну да ладно, это уже вошло в традицию, поэтому напоминание не обязательно. Я отставил чайник с огня, так как перспектива пить чай самому меня не впечатляла. И решил подняться к сестре, поинтересоваться ее самочувствием, так как еще с утра, когда я уходил на встречу с Анной, она жаловалась на головную боль и решила остаться дома сегодня. Заодно и чаю предложить вместе попить. Поднявшись на второй этаж, я без стука вошел к ней в комнату, есть за мной такая дурная привычка. Адель занималась своими волосами и, заметив меня, широко улыбнулась. Я любил и всегда буду любить эту улыбку, светлую и искреннюю, словно яркий лучик света озарил приглушенные тона, царившие в комнате. Я только хотел раскрыть рот и поинтересоваться твоим здоровьем, как ты тут же, будто прочитав мои мысли наперед, опередила меня своим ответом. Вот она, понимающая меня абсолютно во всем, младшая сестра. Я слегка потянул улыбку и молча принял твое предложение присесть. Однако, мне сразу показалось, что что-то не так, твое поведение меня немного насторожило. Я понял, что за этим предложением присесть кроется какой-то разговор, да и ты была слегка обеспокоена, это было заметно по твоему взгляду и поведению. Услышав долгожданный вопрос, я замер в недоумении. Вот сейчас в голове пронеслось столько мыслей, что и выразить их все не смогу. Адель никогда не говорила со мной на тему секса, никогда. Даже намека на подобный разговор не было и быть не могло. Поэтому я крайне удивился такому вопросу. Это первая мысль. Втора - зачем тебе это знать? Сестра, конечно, любопытная, но интересоваться у брата его половой жизнью... Это как я бы спросил у нее что-то типа "как часто ты мастурбируешь?" Абсолютно некорректный вопрос, как по мне. А третья - тебе действительно интересно это? Что кроется за этим интересом? Я окончательно запутался и решил свести возможный откровенный разговор на нет, так как вовсе не горел желанием рассказывать сестре, сколько девушек было в моей постели. Ведь, девушек было действительно много. - Что за вопросы, Адель? У тебя точно голова уже не болит? - с иронией в шутливой форме я поинтересовался у сестры, пытаясь словить ее взгляд своим. Но что-то было не так, она прятала его от меня. И тут я действительно начал немного нервничать, ожидая ответа, который меня бы устроил. Потому что в очередной раз ссориться и срываться на сестре я не хотел.

жить не могу без джилл вагнер [jill wagner]

я искренне не понимаю почему никто не берёт эту восхитительную женщину. она удивительна — прекрасная актриса, замечательный телеведущий, в конце-концов, невероятной красоты женщина. если таки найдётся человек на роль джилл, я с радостью заберу его в самый плюсовый плюс, ибо ну очень её люблю! просто приходите; я уверена, каст 'волчонка', во главе со мной, невероятно счастлив будет видеть вас! пример поста внешний вид рано или поздно в жизни каждого человека наступает момент, когда он в гордом одиночестве_ с бокалом чего-нибудь крепенького в руке оказывается за стойкой одного из самых престижных [или не очень] баров своего родного [опять же, или не очень] города. с подросткового возраста друзья_ приятели доказывали мне, что нет ничего плохого в том, чтобы пропустить бокальчик-другой наедине с собой любимым; в юности данную мысль мне стали прививать мои новоиспечённые 'коллеги по цеху', в доме которых обязательно имелась бутылка вина_ скотча_ виски [кому что больше по душе], который они с превеликим удовольствием открывали после тяжёлого трудового дня. признаться честно, от таких людей я, сколько бы себя ни помнила, всегда старалась держаться подальше, — вероятно, неприятные воспоминания, связанные с алкогольной зависимостью близких моему сердцу людей покоя не давали, однако.. .. однако, как нам всем известно, людям свойственно меняться. именно поэтому сейчас я нахожусь в одном из самых неприглядных барах лос-анджелеса, в компании игристого вина и надежды на то, что сегодняшний вечер пройдёт настолько тихо_ спокойно_ уныло, насколько это возможно. не буду скрывать — на меня действительно напала хандра_ та самая 'summertime sadness', избавиться от которой возможно исключительно оставшись наедине со своими мыслями, какими бы глупыми и, в какой-то степени, пугающими они ни были. я специально выбрала малоизвестный бар с минимальным количеством народа [что, поверьте, достаточно сложно] — острое желание никого из знакомых не видеть_ не слышать дало о себе знать. на тот момент мне даже в голову не могла прийти мысль о том, что мой прекрасный вечер может быть столь наглым образом омрачён неизвестной мне личностью мужского пола, да ещё и в алкогольном опьянении находящейся. 'ты меня бесишь', 'уйди', 'избавь меня от своего общества, а белый свет - от своего существования' — единственные посещающие мою голову мысли на тот момент [весьма неловкий момент, смею заметить]. мне хотелось покоя.. вероятно, недостаточно сильно мне его хотелось. единственное, чего мне сегодня не хотелось — это стресса_ проблем, а это существо [на пару с моим весьма вспыльчивым характером и парой выпитых бокалов] ничего кроме принести мне не могло. ведь, безусловно, избавиться от него я могла запросто; посылать таких уникумов к чёрту на кулички за двадцать один год я научилась, однако большинство из этих самых 'уникумов' реагировали не совсем так, как мне того хотелось — видите ли, отказ для мужчин является 'зелёным светом', и, в большинстве случаев, пока ты не скажешь им заветное 'да' они ни в коем случае от тебя не отстанут [или же вовсе истерику устроят; алкоголь и не такое с людьми творит]. остаётся лишь сидеть, взгляд потупив, надеясь на то, что рано или поздно к нему придёт осознание того, что тебе его общество, как минимум, неприятно.. или ждать помощи извне. глазами обвожу помещение бара, останавливая взгляд на каждом одиноком [и не очень] мужчине; как можно чётче стараюсь передать сигнал 'sos'. мысленно ругаю как себя, так и их; на будущее обещаю сделать транспарант со словами 'помощь нужна' и приписанным снизу 'я мисс америка 2007, ну пожалуйста'. глубоко вздыхаю, ещё пару-тройку глотков делаю — придётся взять себя в руки и вспомнить всё, что было мною выучено на уроках актёрского мастерства. — слушай, приятель, — перебиваю его на полуслове, не в силах терпеть очередной рассказ чёрт-знает-о-чём [да, я не слушала; нет, мне не стыдно], — ты не по адресу. примерно знаю что хочу сказать_ совсем не знаю как. отшивать парней мне приходилось часто, и дело не только в том, что до отношений серьёзных мне нет дела — я просто знала что, так или иначе, всё закончится тем, что мой дорогой братец решит, что воздыхатель мой является кретином редкостным, и сломает ему нос_ руку_ другую часть тела. кажется, впервые за долгое время жалею о том, что его рядом нет [именно в тот момент, когда он нужен больше всего]. сейчас всё лежит на моих хрупких плечиках и всё, что требуется - выбрать одну из наиболее подходящих под данную ситуацию ложь и надеяться на лучшее. — я чуть-чуть не такая. играю за другую команду. не тащусь от таких парней брутальных.. и от не_ брутальных тоже не тащусь. начинаю терять терпение, осознавая, что этот чёртов алкаш моих намёков тонких не понимает, вздыхаю глубоко; придётся напрямую. — я лесбиянка. вижу какой-то просвет в его глазах [скорее, вижу то, что видеть хочу], слегка приподнимаю уголки губ в улыбке наигранно печальной. — я лесбиянка и у меня есть девушка. и я её люблю. и она меня любит. а ещё она ревнивая.. боксом занимается. врезать может сильно, знаешь, без разбора вообще. так что, может ты это.. уйдёшь? я плохо вру. и я искренне надеюсь на то, что уроки актёрского мастерства, которые я начала брать после получения роли в американской мыльной опере, мне хоть немного помогли. однако, видя, что мой дорогой 'мачо' даже не думает меня покидать, понимаю, насколько я безнадёжна.. да помогите же мне кто-нибудь!

жить не могу без Sebastian Stan

Мистер Стэн обозначен в занятых, однако при появлении другого кандидата роль может освободиться, посему решила попытать счастье. ---------- Эта не та история, которая начинается со слов "ты ворвался в мою жизнь с возмущающей внезапностью". Отнюдь. Вернее будет отметить, что ты долгое время бродил рядом, был сначала знакомым, затем другом и советником. Мы проводили много времени вместе в качестве добрых приятелей, а вот смена этого статуса и впрямь стала несколько неожиданной. Наш роман не был долгим. Он закончился так же стремительно, как и начался. невозможно не слышать, когда звонят колокола, звонят по всем и не по кому, звонят по тому, кого нет, по тому, кто может быть, звонят сейчас. и я думаю, что сейчас - это всё равно, что всегда, я больше не чувствую времени, в безвременье открываю для себя простые вещи, явления. о простом не принято говорить, все стараются говорить о сложном, чтобы отдалить момент, когда придется называть простое. а после приходит отрицание. Наверное, я сама во всем виновата - вечно лезла к тебе со своей ревностью, ненавидела каждую, кто попадал в зону твоего комфорта, кто смел приблизиться на своих каблуках к тому, кто принадлежит мне всецело. Ты не узнавал меня, я сама себя не узнавала и была себе противна, но ничего не могла поделать, происходящее сводило меня с ума, приводило к мучительным метаморфозам. путь от сердца до сердца обратно пропорционален количеству прожитых ссор, прямо пропорционален нежным словам, успевшим добраться от языка до уха. омут глубок и угольно черен, светлые воспоминания тускнеют, сереют, от боли коптятся, омут опасен и возмутительно вечен, я не вхожу туда - потому что не выхожу оттуда. настоящая любовь одноцветна, последняя любовь важнее первой. Наверное, опрометчиво было предполагать, что мы сможем остаться друзьями, да и вообще сколько-нибудь близкими людьми. Давно стоило принять это, но иногда я до сих пор размышляю, а что бы случилось, будь я сдержаннее, перебори я всяческие инстинкты? Впрочем, этого мне не узнать. ---------- э, несколько слюняво вышло, но не переписывать же теперь хд так или иначе, мне бы пришлось по душе ваше согласие на дальнейшую линию и попытку намба два. да и в любом случае форум будет рад активному Себу :3 пример поста Каблуки отбивают четкий ритм по светлой плитке, чистой настолько, что не покидает ощущение, будто бы идешь по едва орошенному дождем стеклу. Люблю этот ритмичный стук. В детстве он всегда звучал снизу, из каминного зала, где отец принимал своих красивых гостей, каблуки тогда казались обязательной частью взрослой жизни, словно едва тебе исполняется восемнадцать, некто сверху присылает большую перевязанную лентой коробку, в которой ты обнаружишь кремовые лаковые туфли на высоком каблуке, а рядом — контракт, согласно которому большую часть времени тебе предстоит провести на высоте, несколько превышающей твой реальный рост. Меня всегда очаровывали мечты о будущем, по большей мере я мечтала о светской его составляющей, но со временем стала серьезнее. Несмотря на то, что мой отец — видный политик, влиятельная фигура в Финиксе, он не давал спуска мне и сестре, никогда нас чрезмерно не баловал и всеми силами пытался вырастить из нас честных и порядочных граждан своей страны. Мне нравится верить в то, что ему это удалось. Наша семья переехала из Вашингтона в Аризону, когда мне было десять, тогда Финиксу требовалась сильная рука, да и белый дом взял за привычку посылать своих людей в разные концы Америки. Помню свое первое впечатление от пустыни и каньонов, я была чертовски напугана и мне не хватало северного ветерка с Атлантического океана. Но тогда отец сказал: "Фелисити, единственное время, которое есть у нас — сейчас; единственное место — здесь". Не уверена, что тогда успокаивало меня больше — эти слова или звук его голоса. Быть может, даже касание теплой ладошки Кортни, разглядывающей песчаные пейзажи, едва тронутые под вечер солнцем. Тогда, в детстве, мы были очень близки. И с сестрой, и с ее матерью, и с моим отцом. Сейчас же, думаю, я достигла того возраста, когда девушки осознают, что самый близкий человек в их жизни — мама. К сожалению, я лишена такой привилегии, может поэтому я становилась одновременно и старше, и жестче. Два года назад я поступила в Гарвард, разумеется связав свою жизнь с политикой, я всегда грезила образом сильной и независимой женщины, перекраивая себя по новой, воспитывая собственное сознание на новый лад. И сейчас, слушая, как высокие каблуки стучат по полу отцовского дома, я ликовала, потому как понимала, что нахожусь на верном пути. Было лето, но июньский зной не мог пробраться сквозь толстые каменные стены дома, да и кондиционеры шумели, пресекая на корню любой признак духоты или жары. Я навещала семью впервые за год, собиралась провести здесь не более двух недель, а затем отправиться в круиз с молодым человеком и парой друзей. Пустыня давно не пугала меня, но время, проведенное в душной и провинциальной Аризоне, казалось упущенным зря. А ведь когда-то я любила Финикс. Любила его бесконечную центральную автомагистраль, горы, возвышающиеся на горизонте, закусочную ирландца на пересечении соседних улиц и нелепый громадный земной шар при входе в зоопарк. Сейчас я даже не смотрела в окно, пока такси доставляло меня до пункта назначения. Мой сегодняшний приезд должен был стать сюрпризом. Семестр закончился рано, и я взяла билет в Аризону неожиданно для самой себя. Звонок отцу из аэропорта как всегда остался без ответа, он почти никогда не слышал собственный телефон, а на рабочий было не дозвониться. Так что мое триумфальное цоканье каблуков, раздающееся эхом на весь дом, должно было неожиданно прервать традиционный полуденный ланч на террасе возле бассейна. Я скинула пиджак и сумку на плетеный диванчик, уклонилась от развивающейся белой занавески над широко раскрытыми стеклянными дверьми на задний двор, и наконец показалась на глаза семье. Отец, как и всегда, читал газету, попивая кофе-фраппе, на круглом столике с бежевой мягкой скатертью стояли тосты, фрукты и стеклянный кувшин с соком, из небольших колонок неподалеку струились едва слышные завывания саксофона. Мне по привычке захотелось наиграть на воздухе тут же подобранные ноты для фортепиано, но эта привычка была из списка тех, от которых стоит избавиться. Слишком по-детски. А в свои двадцать мне хотелось быть взрослой не по годам. — Фелисити! — удивленно воскликнул отец, откладывая газету, его брови поползли вверх, да и сам он поднялся с кресла, чтобы обнять меня, — какой сюрприз, присаживайся, дорогая, устала с дороги? — Спасибо, пап, твой телефон как обычно молчит, иначе мой приезд не стал бы для тебя такой неожиданностью, — сдержанно улыбаюсь, объятия скорее напоминают официальные, присаживаюсь на один из стульчиков, осторожно перекидывая волосы на одну сторону, — немного устала и от кофе не откажусь. — Тогда я скажу Люси, чтобы она сделала тебе всё как ты любишь, — отец снова целует меня, теперь в голову и очевидно довольный удаляется, оставляя нас наедине с сестрой Люси когда-то была нашей няней, теперь она следит за домом, мы всегда любили эту женщину и даже сейчас я с неохотой призналась себе, что хотела бы скорее ее увидеть. Мой взгляд отрывается от газеты и падает на Кортни. Я улыбаюсь, отмечая про себя, что она еще повзрослела и теперь настоящая красавица. Мы мало похожи друг на друга как внешне, так и внутренне, но для прессы мы всегда были идеальной семьей, лишенной всяких мирских проблем. — Привет, Кортни. Ты ведь выпустилась в этом году, как дела с поступлением? Признаться, я совсем не знала, чем увлекается сестра в последние годы и с чем она хочет связать свою жизнь. Мой тон снова напоминал деловой, эта напускная официозность не покидала меня даже во время занятий сексом, когда я держалась как немецкий канцлер на приеме в белом доме. Впрочем, Том говорит, что в этом есть своя изюминка. Неожиданно послышался звук разбитого стекла, я тут же повернулась на источник шума, но развивающаяся занавеска и общие габариты дома не позволяли не то чтобы увидеть, но даже предположить, где случилась неприятность. Я бы не отреагировала вовсе, если бы подобные вещи случались ранее, но в нашем доме никто никогда не бил стекла, Люси же вовсе была самой аккуратной женщиной на свете. Наверное, отец стареет, как ни прискорбно было бы признавать это. Неловкая повисшая в воздухе тишина при попытке подобраться ближе к сестре заставила меня подняться с места и подойти к бассейну с мандарином в руке. Я осторожно начала отделять шкурку, щурясь от светящего прямо в глаза солнца. Наш дом находился несколько поодаль от других соседей, отец всегда славился любовью к уединению, да и я со временем научилась ценить одиночество и узкий круг общения. Тем временем из дома снова раздался звук бьющегося стекла, а затем женский сдавленный крик, словно чей-то рот пытались заткнуть кляпом, но утечка звука произошла раньше, чем предполагалось. От неожиданности я выронила мандарин в бассейн, он, хлюпнув, разметал вокруг себя брызги, а я резко развернулась, разглядывая дом. Я не успела испугаться, не успела даже примерно вообразить себе происходящее, только с пустым и совершенно недоуменным выражением разглядывала все такую же безмятежную занавеску. — Что за... Я мыслю достаточно просто — раз тебя беспокоит звук неизвестного происхождения, надо пойти и выяснить, что же за чертовщина происходит. Поэтому не раздумывая больше, я кивнула Кортни на дверь и стремительно пошла туда, чуть нахмурив брови.

жить не могу без Tamsin Egerton

Хочу ее невероятно. В восторге от нее и, скорее всего, первое время буду обожающе мычать, когда увижу вас. Серьезно, она обворожительная!Фигура, длинные идеальные ноги, волосы, улыбка. Характер на вас, сюжет/отношения есть в голове, но хотелось бы обсудить вместе и лично.Но отношения не дружеские, а романтичные. Можете пыхтеть и отказываться,- но я на другое не согласен! Хотелось бы увидеть человека с прекрасным чувством юмора и, сумевшим полностью посвятить себя этой роли. Берите роль, если будете уверены в том, что не пропадает через два дня. Приходите,ааа. Можете спросить у каждого тут - я ее очень люблю и жду! *в занятых роль отмечена, но мы ее отдадим вам. пример поста кину,если захотите.

жить не могу без Monica Bellucci

я смотрю на тебя. я слышу не то, что ты говоришь, а голос. я смотрю на тебя, я не вижу тебя. за окном стеной валит снег. я листаю страницы нашего романа, он у меня сгустком запёкшейся крови на краю губы остался. я смотрю на тебя, я говорю: this is the way you left me, no happy ending. наш поезд ушёл, забыл о нас, [или, даже не вспоминал]. ушло время, убежало. мы потерялись в поле ржи, мы нависли_зависли над пропастью во ржи. настанет время - я уйду, ты уйдёшь. когда мы попрощаемся, с улыбкой на алых губах собирая чемодан в путь с другим_другой. когда-нибудь. но ты меня прости, ты в моём сердце оставила шрам. и теперь вся душа моя нараспашку, я пред тобой наг, [жалок, наг и убог]. мы были близкими, а стали разными_дальними. кто мы теперь друг для друга, моник? вместе пять лет. из них: год страсти, год нежности и три года червоточины, кляксы. запутались в отношениях. быть может, всему давно настал конец. быть может, наш корабль давным-давно столкнулся с айсбергом, ещё до того, как мы встретились? до того, как начали выстраивать мост отношений? я не знаю, моник. яничегонезнаю. я просто люблю тебя. не могу отпускать. не могу отпустить. вечер декабря две тысячи восьмого года. с трудом пробравшись в бруклинский бар, сквозь толпы поклонниц, прохожу в зал и встречаю тебя, [что делаешь здесь ты, богиня красоты, в этом богом забытом месте?]. я смотрел на тебя издалека, очарованный. моё лицо покрылось ярким багряным румянцем, когда ты подошла, представилась, [а я что-то нелепое сказал. пригласил на ужин, пропади я пропадом]. ты согласилась. мы о чём-то разговаривали, мечтали и долго смеялись. я влюбился. я полюбил. я люблю. но ты держала дистанцию, целый год, старательно отдалялась от меня, но в конце концов, сдалась. помнишь, наш первый поцелуй, моник? я сделал первый шаг, а ты вскрикнула: что ты делаешь? я в полтора раза старше тебя! но мне было всё равно, мне и сейчас всё равно. мы были вместе два сказочных года. каждый день тобой очаровывался. каждый день не смотрел, любовался. отношения на расстоянии - слёзы, разлука, боль, пустота. два совместных года, как в сказке. прости меня, моя любовь. я не сдержал обещания. я наверно, перестал любить. я наверно, устал нести этот крест за спиной, так и тянет вниз, и я тяну тебя за собой. мы вместе падаем с этой высоты, но ты стараешься изо всех сил, вернуться в тот день, когда мы встретились. прости, моник. мы на новой ступени. ты красива, идеальна. я до сих пор вижу тебя во снах и не хочу просыпаться. пробел в отношениях. тяжело. непросто. больно. ты всё время говоришь о разнице в возрасте, а мне плевать! ты - хорошая! это может, я, по всем углам своего внутреннего не подхожу тебе, но я не пожелаю себе лучше. ты со мной и в горе, и в радости. ты за мной идёшь как евреи шли за моисеем. называешь меня своим богом. прости меня, моя любовь, но я всего лишь твой. и хочу оставаться твоим надолго, навсегда. ты моё море, моё горе, мой главный крест и цель. пускай нам непросто, но мы вместе. надеюсь, что вы поймёте, что я хотел бы отыграть, [ну хотя бы приблизительно, так как я никогда не умел писать заявки]. это всего лишь черновик. части можно переписать_переиграть. мне моника видится очень спокойной, нежной, лёгкой, но страстно-агрессивной в отношениях, через край бьющей своей итальянской любовью. я очень хочу игры. яркой, страстной, разочарованной. отдачи, в каждом слове, букве. все 220 градусов. не требую сверх-быстрой игры. один-два поста в неделю - вполне достаточно. и посмотрите для вдохновения: клик пример поста проводами по прошлому, импульсами по коже, словами по улицам пустым, мыслями за тридевять земель. твои глаза, мои глаза. что-то общее, на середине. где-то здесь, не я. где-то там, не ты. и мы цепляемся отчаянно за ветви любви несуществующей и падаем-падаем, убиваем-убиваем, но убить не можем. лишь бежим вперёд, спотыкаясь о прошлое кровавое. корабли тонут медленно, и улыбаются перед смертью, прощаясь навсегда. чувства сгорают дотла и слова ранят по самое дно, по самый край души чёрствой. продай меня за двадцать монет золотых, продай. отпусти меня: сними оковы с рук и ног, отдай мой крестик золотой и отпусти, навсегда отпусти в полёт свободный, в падение медленное. ты ранишь, в самое сердце ранишь. в самую глубь души окровавленной, взглядом своих холодным. бог шептал мне ночами, чтобы лёд не целовал, чтобы льда не дотрагивался никогда. не_целуй_лёд. никогда. не верил словам его, лишь молился на вымысел вечный, что однажды ты придёшь солнцем майским о окрасишь всё вокруг, раскрасишь теплотой своей. и я кричал тебе в след, снежной королеве жизней чужих, чтобы забыла ты меня раз и навсегда. забудь. венами наизнанку, душой нараспашку — я пред тобой. навечно_не_твой_герой. ты меня ненавидишь, я тебя тоже. ты падаешь в пропасть, а я лечу за тобой, в прошлое не_наше. декабрь не закончится никогда, он вечен. по венам, в крови, в взглядах-декабрях, в словах-самолётах. навсегда, по самый край холода твоего вечно-бесконечного. убегай, уходи. так правильно, так надо. не смотри на меня, убегай, чтобы потом искать тебя меж галактик неизведанных, меж морей не открытых, меж океанов неразгаданных. чтобы потом увидеть тебя и, забыть. навсегда. зарыться в края твои неровные и сомкнуть веки. заснуть на руках твоих и не проснуться. плохой финал, грустный. но ты вырви эти страницы из блокнота своего и сожги между двух морей и одного берега. прошлое сожги, о настоящем не думай, не вспоминай. нет меня и ничего нет. даже тебя. я есть там, где меня нет. города этого не существует. не ищи его на картах, не найдёшь. его нет, как и меня, в жизни твоей. сделай вздох, огнём по коже и пламя сердце твоё согреет, растопит огоньком горячим. не смотреть на тебя больше из-под ресниц сожжённых, не считать морями твои вздохи, не любить больше тебя никогда. не было любви, не будет её. держись за меня крепче, вечная, не отпускай. не потеряй меня, сохрани. считай по мне оставшиеся секунды, убивай словами своими медленно. за колени я выкручен холодностью, падаю вниз. прах мой развей на ветру и с дерева сорви последнее яблоко грешное. и вот я с тобой, не_твой_герой. где-то между при смертью и слабым дыханием. с сундуком, секретом набитым. я с тобой. смотрю на тебя и жалею_сожалею. а ты здесь, но тебя нет. всё заканчивается быстро, мелодией ушедшей, усопшей. нет тебя, меня нет. нас нет с тобой, мы мертвы. давно мертвы. душа сгнила на подоконнике, яблоком зелёным. душа почернела и состарилась за девять секунд, и солнце уж не светит, солнцу всё равно. жизнь задыхается от слов-проводов, от любви ненастоящей, от ненависти нашей. жизнь задыхается и сердце её в коробке доживает последние минуты. вот и всё. наигрались бед сполна. задыхаемся теперь. небо не плачет, оно рыдает навзрыд. кровь льётся горлом и небо по шагам к смерти приближается. ему страшно, оно скулит. снег повсюду. на дорогах, улицах, земле, в сердце твоём. караваном мысли кружат, мысли убить могут в секунду. слушай-слушай, сердце бьётся. очень медленно стучит под рёбрами, а ты тело наизнанку выкручиваешь и вспарываешь не спеша клетку грудную, руки-лезвия протягивая. вживую, без наркозабез прикрас. разбиваться лодкой старой о скалы высокие, тонуть в волнах, умирать каждую секунду и воскресать по ветру вновь и вновь, раз за разом. мысли убивают разум, мысли вечны, а разум мёртв. мы грешны, нам догорать в аду на ветках секундных. нас отпивать в церквях маленьких будут и целовать шрамы на запястьях, одаривая поцелуями нежными, короткими. череп, скелет, коса. смерть придёт за нами, поцелует в глаза и накроет тканями лёгкими, и не будет души больше. ничего не будет. сердце не бьётся, оно умерло смертью быстрой. одно лишь мгновение. короткий вздох. один лишь взгляд. смерть навсегда. колени трясутся. оголённый нерв. холодно за окном. холодно в помещении. греться под покрывалом шерстяным, нос пряча и смотреть на огонь не догорающий. смотреть на него, секунды считать, во времени потеряться. ни о чём не вспоминать. жизнь короткая, нет тебя_меня. по обрывкам из шагов неуверенных можно дверь железную открыть и в душу впустить улыбки морозные твои. и я смотрю на тебя, по правый бок от меня сидящую, и сердце заходится в пульсе неровно-бешеном. стучит-стучит от ненависти влюблённой к тебе и выпрыгнет из груди, поселившись в твою. нам с тобой за провода держаться и жить всегда своими токами_вздохами. <если б я знал, как это трудно — уснуть одному. если б я знал, что меня ждёт, я бы вышел в окно.> а когда-то сидела она рядом, на краешке кровати, и я, сбитым шёпотом говорил ей о том, что остался месяц и двадцать два дня, отражающих звёзды, о девочке на соседней улице, о дожде. молчал о двадцати пяти страницах печатного текста, о синей светящейся вывеске над подъездом в ночи, о трещине на пронзительно белом потолке, о судороге в левой. в какой-то момент её слеза срывалась и медленным зигзагом пачкала простынь, закусывалась моя губа, и мир расходился пропастью под жаркой лопаткой. когда-то мы считали дни, глухо смеялись, пропахшие дымом, и, кажется, она невольно взяла моё неделимое прошлое на свои белые плечи. и взять бы да вырвать бы из рук, стереть слезу, крикнуть отчаянно, крикнуть нервно: «не трожь! не трожь, моё!», но голова её, словно срубленная, падает в момент мне в дрожащий бок, и ни одного звука не срывается с засохших губ. когда-то иначе всё было и секунды текли быстрее. когда-то с деревьев падали яблоки, а теперь, вода святая никогда не омоет рук моих грешных. теперь по рукам моим костлявым дождь льётся чёрный и замывает каплями раны мои. вены-реки ведут к памяти, рекой из слов по ожогам взглядов твоих. и я смотрю на тебя, внимательно смотрю, молча. а теперь вспоминай, в памяти прокручивай пластинкой старой, когда в последний раз улыбались искренне, когда сердце ты не оставила моё в кобальте, в слезах умирать? вспоминай, молчи. месяцы с тобой молчим и теряемся в словах, глазах, руках. от холода твоего током бьёт, и кровь в венах застывает от серых твоих. пластмассовая жизнь разбивается о зеркала, и не склеить её, не собрать по крупицам, по частицам, не собрать. сердце сломано, кидай его с тридцатого этажа трона своего небесного, где места нет никому. где только ты есть, где больше нет никого. догорает декабрь в огненных твоих, мёртвых. ты м е р т в а. и я за тобой шагаю, в пропасть эту бездонную падаю, в марионетку превращаюсь, но война будет столетней, война не закончится никогда. солдаты падают на землю ледяную и умирают, снегами покрытые. литры крови проливает сердце за очередную попытку к тебе на шаг ближе, но всё отдаляюсь от тебя с каждой минутой прожитой, прошедшей. чёрный флаг поднят, по ветру развивается. ты холодна, мертва и смотришь на меня сейчас, словно кинжалом в спину. не убить тебя. не ранить меня. не заплакать тебе. не смеяться больше мне. ненависть душу мою разрывает напополам, на частички маленькие. взрывом бомбы атомной под кожей где-то, и сигареты приходят на помощь. табаком убивая_убиваясь, дымом по лёгким, вздыхая-выдыхая. твои глаза мертвы, мои умирают на последнем вздохе. ненавижу тебя, грёбаная королева снежная, что заметает за собой следы, за каждом шагом своим. тебя не догнать. ты-девочка-хуй-догонишь. ты из своих сказок слеплена, ты ветрами северными успокоена, ангелами смерти поцелована и водой грешной пропитана. не смотри горделиво на меня, отвернись. нервы на пределе, холодно телу, а ты к себе не подпускаешь которую неделю. смерть не замыкает круг порочный, жизнь умирает слишком быстро, от тебя_меня. не_нас. и я срываюсь, на тебя смотря, ресницами сожжёнными пламенем густым, — ты для меня давно мертва. нет тебя. — окурок в пепельницу бросая, на тебя своими стеклянными смотря, в упор, не моргая. лишь изредка вздыхая неровно, совладая собой. часы вперёд, время столь медленно, а когда-то было иначе. подари кусочек нежности своей, подари тепла немного, самую часть маленькую. с не_любовью перемешивается злость бессердечная, сердце торопливое, шаги неровные. с тобой, такой ледяной, сильной, храброй, тяжело. шкалят датчики в душе моей, сквозь секунды она взрывается на каждом метре пройденном, на каждом взгляде твоём и сомкнутых веках. твоё дыхание раздельно по моё. встаю, покрывало скидывая на кресло и ёжась в футболке тонкой, к подоконнику подхожу. форточка. ночь. дом. окно. последний фонарь догорает, в забытом месте, в глухих словах. и лишь пепел, лишь дым пред глазами уставшими, и лицо твоё. глаза твои прозрачно-декабрьские морозом по коже отдают, мурашками огненными, — ты пустая оболочка женщины. словно в стену словами упираясь, в близь подходя, но ты лишь смотришь молча, а я догораю_сгораю на глазах твоих, как рождественская свеча. на небе девяносто тысяч звёзд догорают. луна замаливает наши грехи. поздно отмаливать нас. не_люди_мы. грешники.

жить не могу без Jude Law

Эй ты, да-да, именно ты, доктор Ватсон и Небесный Капитан! Я ужасно хочу видеть тебя на просторах симпла всего и полностью. Мы снимались с тобой в фильме "Небесный капитан и мир будущего", играли там пару, и сказать по правде, сниматься с тобой в одном фильме для меня было лишь в удовольствие. Меня удивило то, что потом, через пару лет ты снимался в Шерлоке Холмсе вместе с Робертом Дауни-младшим, с которым я тоже на протяжении многих лет снималась в трилогии Железного человека и Мстителях. Ты очень весёлый мужчина, с которым совершенно не скучно находится в компании, ты человек, который всегда поддерживал меня в трудную минуту и ты тот самый человек, который стал мне по-настоящему дорог, человек, жизнь без которого я казалось бы и представить не могу. Мы с тобой понимаем друг друга с полуслова и казалось бы живём на одной волне, я будто бы могу назвать тебя лучшим другом, а это вообщем-то так оно и есть. Мы с тобой лучшие друзья, да и вообще, ты человек, который поднимает мне настроение, британец ты неотёсанный!хд ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Мы тебя с Дауни ждём, да. Рвём тебя на части уже, ага. Так что давай, приходи, а то от тебя ничего не останется хд Связаться ты со мной можешь через гостевую, если будут какие-либо вопросы, поэтому, давай уже, шевелись и приходи, мы ждём тебя очень!:з Ну и конечно же напследок хд я не удержалась хд пример поста Сказать по правде, увидеть кого-то знакомого в этом кафе я не ожидала. Здесь я конечно была не часто, но достаточно судя по тому, что всё свое время я уделяю благотворительности. Вообще, теперь я редко стала видеть каких-либо Голливудских звёзд, как это было раньше, наверное потому, что я решила немного пожить в образе обычного человека, без съёмок, просто отдохнуть. Мне это наверное пошло бы на пользу, хотя, без работы я жить не могу и именно поэтому занимаюсь благотворительностью, открыла собственный фонд, помогаю детям, больными раком и другими опасными для жизни болезнями. Сказать по правде, после развода с Крисом Мартином я поняла, что жить можно и без мужа, как мне это казалось раньше. Тогда я думала, что рядом должен быть человек, который поддержит тебя в трудной ситуации, опора, а теперь мне кажется, что я и так прекрасно справляюсь со всеми своими обязанностями. Я даже отправила всех своих работников в доме в отпуск, потому как решила заниматься домашними делами сама! Сейчас у меня есть на это свободное время, я отказываюсь даже от самых значимых, главных ролей, потому что я устала и мне нужен ещё минимум месяц на восстановление, а пока я просто буду заниматься совершенно другой работой. К примеру: посвящу себя музыкой. Это мне и поможет! — Здравствуйте, не ожидала вас здесь увидеть, но очень рада встрече, правда. Спасибо, у меня всё хорошо, я только со съёмок. Выматывает немного, но это того стоит, — на моём лице проскочила лучистая улыбка. Эта девушка — талант и я это видела невооружённым глазом. Она усердно работает, старается совмещать съёмки и учёбу, а я таких людей ценю и считаю их искренне драгоценными, ведь, таких не так много! Ведь большинство звёзд ради карьеры бросали учёбу. К счастью, я в этот список не вошла и это радует меня нескончаемо. — Ты усердно работаешь, милая, — произнесла я и сделала небольшой глоток кофе, — Я ценю это. Мне нравятся такие люди, как ты. Совмещаешь и учёбу и... съёмки. Этим ты напоминаешь мне меня в юности, но... когда это в конц концов было! — я слегка отмахнулась рукой и улыбнулась только шире. У меня позади казалось бы целая жизнь! Столько удачных фильмов, и за один из таких под названием "Влюблённый Шекспир" я удостоена премии Оскар! Я, на самом деле и этой девочке желаю таких же успехов, каких достигла я в своей жизни. Искренне ей желаю этого. Я вообще желаю этого всем начинающим актёрам! Во всех скрыт какой-то потенциал, который со временем раскрывается и оказывается, что это новая великая звезда Голливуда! К примеру, та же Дженнифер Лоуренс! Она получила Оскар в 21 год, чего она добилась! Она молодец, она умничка и уверена, что и Хлоя сможет добиться успехов в своей карьере! — А как вы поживаете? Планируете что - нибудь новое? Вы же знаете, я люблю фильмы с вашим участием... Да и не только я. — я сделала очередной глоток кофе, слегка промочила им горло. Остыл. Нужно бы ещё кофе заказать... — У меня всё отлично. После съёмок Железного человека три решила сделать небольшую передышку и отдохнуть, хотя, я уже подписала контракт на участие в фильме "Макабр", где я буду сниматься с Джонни Деппом, Полом Беттани, Юэном МакГрегором. Съёмки начнутся через месяц, 21 октября, поэтому, пока что я не подписываю больше ни с кем контрактов, хочу отдохнуть перед съёмками, хотя, очень дорожу своей работой и на месте сидеть не могу. И, спасибо тебе. Я не сомневалась, что ты одна из тех, кто любит фильмы со мной, спасибо большое, мне приятно, — я широко улыбнулась и покачала головой, — Хм, а у тебя что за съёмки? — поинтересовалась я, — Что за фильм? Непременно посмотрю его, быть может и на премьеру приду, — я покачала головой, а после подозвала официантку и попросила ещё чашку кофе. В тот момент она как раз принесла кофе Хлои. Я посмотрела на часы и осмотрела лицо девушки: — Хм, может поедем ко мне домой? Там как раз и попьём кофе, поговорим? Я буду очень рада гостям, так как давненько у меня их не было. Сейчас я чаще хожу по гостям, нежели они ко мне, — я улыбнулась, — Ну так что? — я выглядела немного устало, наверное от недосыпа. В конце концов не смотря на то, что до съёмок "Макабра" остался всего месяц, я перечитываю сценарий, учу его ночами, так как днём не нахожу времени, да и дома практически не бываю. Сегодня пожалуй, день-исключение и я этому конечно несказанно рада. Для меня было очень утомительно ездить по городам мира с премьерой фильма "Железный человек 3", но мне было совсем не скучно, ведь рядом был Роберт Дауни-младший, человек-батарейка, не знаю, как ещё его назвать. Очень уж он энергичный, весёлый, и ужасно любит жевать мою кофту. Я конечно всё понимаю, сдвиг и так далее, но... Вообщем, он забавный, да и вообще, я рада, что мне удалось поработать с ним, ведь он стал мне действительно лучшим другом, а меня это несказанно радует! Надеюсь, что мне удастся ещё когда-нибудь поработать с ним, или хотя бы изредка встречаться. Я буду только этому рада.   Ещё раз окинув взглядом Хлою, я наконец получила свою чашечку кофе и поблагодарив официантку сделала глоток. На улице сейчас было прохладно и даже пальто меня не согревало и именно поэтому я решила выпить побольше кофе, дабы согреться так, как  это полагается. Тут же в кафе стал заходить народ, подходить к нашему столику, просить автографы. Я была только не против! Я любила своих поклонников, своих фанатов и даже хотя бы раз в 2-3 месяца встречаюсь со своим фан-клубом в Лос-Анджелесе! Это настолько забавные ребята, что я прямо-таки не могу, но не уверена, что в своей забавности они смогут перебить нашего аля-мэн-Дауни-младшего. Я сфотографировалась с некоторыми, некоторым начерикала свой автограф в блокноте и тут же перевела взгляд на Хлою: — Давай поговорим у меня, а то сейчас будет наплыв народу? — я встала со стула, поправила пальто и волосы. По правде сказать, я, как мне кажется, за сорок один год очень хорошо сохранилась, как оказывается! Это меня и радует! Казалось бы, вечно молодая Гвинет Пэлтроу! Легче сказать — бессмертная, но не уверена, что это так оно и есть.

жить не могу без Ksenia Solo.

Кот уминает остатки холодной пиццы. В маленькой клетке тихо скребется мышь. Взгляд от экрана: - Ну, вот… и тебе не спится? - Как я могу уснуть, если ты не спишь? Солнцем искусственным тускло чарует лампа. - Сколько там на часах? – Без чего-то три. Сладко зевая, сползаешь с дивана на пол: - Кофе давно хочу, только лень варить. Месяц глазеет на сонные наши лица. Я выхожу, ногой прикрывая дверь. «…ложечку сахара, чуда, чуть-чуть корицы» Слышу вдогонку: - Сахара можно две. Кофе готов. Босиком возвращаюсь в спальню. В спальне тепло, открыто одно окно. На подоконнике стройная в платье бальном c книгой в руках сидит забияка-ночь. В комнате пахнет осколками звезд и маем. Ночь замирает и говорит мне: «Тщщщ» Ставлю на тумбочку кофе и понимаю: Кофе готов, а ты уже сладко спишь.[c] Как давно мы знакомы? Я уже даже и не вспомню, если честно... Мы познакомились с тобой тогда, когда мне еще даже не было и девятнадцати. А ты помнишь мальчишку, который на ломанном английском пытался что-то тебе объяснить? Это была случайность. Всего лишь одна встреча, один разговор по душам, потому что в тот день я чертовски сильно устал и я уже не смог тебя забыть. Что между нами было? Порою мне кажется, что между нами уже было все, но потом ты словно ураган привносишь в мою жизнь что-то новое, что-то, что заставит меня открыть в себе второе дыхание и найти силы идти дальше. На протяжении всех этих лет мы и сходились, и расходились, и ссорились, бросая друг другу в лицо слова, которых я думал, что никогда не скажу той кого люблю. Причины были самые разные и как-то ты даже сказала, что ты просто не можешь мне доверять, что тебе нужен кто-то постарше, пускай и разница в возрасте была у нас небольшой. Ты видела во мне ребенка и не смотря на все то, на что я шел ради тебя и что говорил, ты не пыталась увидеть во мне кого-то еще. Да, мы пытались порвать друг с другом, - вместе уже было невозможно - ты уезжала в другие города, я стирал твои номера, проклинал, писал песни для тебя и только для тебя одной, пускай ты этого и не знала, но потом... Потом я вновь тебя находил. Черт возьми, я однолюб и временами я ненавидел себя за это. Я просил прощения. Ты соглашалась. А потом все опять по наклонной. У тебя были другие парни, а я старался не лезть в твою жизнь и не напоминать тебе о себе, в итоге срываясь и стараясь все вернуть. Нам никогда не было легко, всегда было что-то, что нам мешало... Но знаешь, что самое потрясающее? То, что мы все еще вместе. Ты рядом и я могу подойти и обнять тебя, могу поцеловать и лишь с улыбкой вспомнить все наши неудачи. Мне не нужна другая. Мне нужна ты и только ты. Tokio Hotel – Kampf Der Liebe P.S. я допускаю смену внешности и помимо Ксении могу также предложить вам Аврил, потому как... потому как меня вдохновляют обе эти девушки и я тут не знаю какую выбрать хд Серьезно, я и Ксении и Аврил буду рад. пример поста #I trusted you in everyway, but not enough to make you Stay. Turn around, I"ve lost my ground.[c] В тот день, когда я видел тебя в последний раз, ты назвала меня ребенком и эгоистичным мальчишкой, который и сам не знает чего хочет. Ты сказала, что я не готов - откуда ты это знаешь? - к тому о чем говорю и не смотря на все то, что я делаю, о чем пою и к чему стремлюсь, я все еще не уверен в этом, а тебе же, как оказалось, был нужен кто-то более уверенный в себе. Но это не правда! Я знаю, чего я хочу и, в свою очередь, ты тоже это знаешь. Мне нужна ты, Ксения и я готов говорить тебе об этом хоть каждый день, если тебе это будет нужно и ты готова меня слушать. И все-таки какое же у неё странное для меня, но вместе с тем красивое имя, которое я не в силах забыть уже который месяц. Я ребенок в твоих глазах, да? А что в этом плохого? Мне ведь не двенадцать лет, я не хожу в школу, а мои интересы не ограничены компьютерными играми, да разного рода идиотизмом, который прочно сидит в головах всех остальных мальчишек - мы с ребятами не такие, - и пускай я все еще немного наивный и чего-то не знаю, но ведь... Боже, да кого я обманываю? Я и правда всего лишь навсего эгоистичный мальчишка, пускай сейчас мне уже и почти девятнадцать, - осталось подождать еще пару месяцев - который умудрился влюбиться в девушку, которой он не нужен. Господи, да у нас уже миллионы фанатов и я могу хоть каждую, не то что неделю, а каждый день менять девушек, но при этом мне нужна лишь та, что даже и не хочет со мной разговаривать. Это так иронично, не правда ли? А еще, мне всегда хотелось узнать, почему ты считаешь меня таким, если сама же старше меня всего лишь на два года. Что я делал не так? Ты ведь мне так этого и не объяснила. А, может быть, я просто не понял чего-то? Впрочем, сейчас все это уже не важно. По крайней мере для тебя... Да, сначала я старался отпустить все от это от себя, так как с Соло у нас даже и романа как такового не было, потому что фразу "давай останемся друзьями" я услышал очень быстро, а объясниться с ней до конца я до банального не успел и теперь, всякий раз вспоминая о ней, я действительно жалею об этом. Но получилось ли у нас остаться друзьями? Нет. Почему? Было слишком много других факторов, о которых я не собираюсь, да и не хочу распространяться. Я знаю и всегда знал, что если полюблю кого-то, то это навсегда - я однолюб, увы - и я не готов был к тому, чтобы так просто её отпустить. Что, я снова похож на наивного мечтателя? Пускай. Но ведь я и правда не смог забыть и, что самое главное, не смог разлюбить ту девчонку с которой, когда-то, злясь на самого себя, да и вообще на все на свете, пытался объясниться на несколько ломанном английском и хоть как-то, но доказать ей, что она для меня не пустое место и не какая-то подружка, что будет нужна мне всего лишь на несколько дней. Я не такой и я всегда хотел только одного - встретить ту, которую действительно полюблю и чувства к которой не будут чем-то быстро проходящим и, скажем так, одноразовым. Я ребенок в этом плане, да? Ну что ж, если это так, то я хочу им и остаться. Я хочу верить в то, над чем мой брат сейчас может только смеяться, пускай и потом пытается на полном серьезе объяснить мне ту простую вещь, что все это временно и потом, пускай и не сейчас, но меня отпустит и тогда, я снова найду себе кого-нибудь. Но меня не отпускает... Впрочем, у всей этой депрессии на фоне собственных чувств даже был свой собственный плюс - работа над новым альбомом пошла куда более уверенно, потому что мне нужно было на что-то отвлечься и чему-то отдать всего себя, пока я не потерялся окончательно, а моя депрессия - из-за девушки, ага - не стала для каждого из нас серьезной проблемой. Почему это могло стать проблемой? Да потому что когда у меня плохое настроение, то я начинаю придираться ко всему и всем, чаще обижаюсь и ору на других. В общем, ничего хорошего в этом нет и никогда не будет. Ручка и мой любимый блокнот, что был весь вдоль и поперек исписан какими-то словами, что потом должны были стать нашей будущей песней, стали моими самыми лучшими друзьями на ближайшие пару месяцев, если не больше. Впрочем, так оно было всегда и кроме ребят из группы - Том вообще человек особенный, - да этих двух вещей, я больше никому не доверял. А ты знаешь, что все эти новые песни, одна из них так точно, целиком и полностью была посвящена лишь тебе одной? Господи, если бы ты только знала, как я хочу, чтобы ты услышала её и через все те слова, которые я сейчас пытаюсь пропеть, услышала мой голос и все то, что я так хочу тебе сказать. Надежды на все это мало, конечно же, но я все равно буду на это надеяться. Как надеяться и на то, что мы еще встретимся и поговорим. Тебе бы понравилась песня и я бы очень хотел спеть её тебе. Чтобы ты была рядом, а не только твой образ, который я все еще храню в себе. "Die Straßen leer... ich stell mich um, die Nacht hat mich verlorn' ein kalter wind die. Welt erstarrt die sonne ist erfrohrn' Dein bild ist sicher ich trags in mir über 1000 Meere zurück zu dir, zurück zu uns, wir dürfen unsern glauben nich verliern'... vertrau mir..." Брат сказал, что это должно было пройти, что все это глупо и я так загоняюсь лишь потому, что сейчас мне кажется, что это навсегда. Но это чувство, что из раза в раз сжимает мне горло, оно все не проходит и я лишь сильнее начинаю тосковать по образу, который остался у меня в голове и который, увы, с каждым днем становится все более расплывчатым и что меня безумно пугает. Я знаю, что близнец хочет мне помочь, но я все равно не могу объяснить ему того, почему я так сильно уверен в том, что она именно та, кого я и искал, и к кому так и буду привязан, даже если её не будет рядом. Почему я не позвонил ей? Она сменила номер мобильного. Банально? Ну а что поделать. Да и я, признаться честно, потерял свой старый и мне тоже пришлось все менять, а в памяти этих цифр не осталось, и что тоже стало поводом для очередного плохого настроения в свое время. Но я все еще знаю где она живет. Да, это далеко, но расстояние в данном случае не имеет абсолютно никакого значения и я... Да к черту все! Я только лишь сижу и убиваюсь на тему того, что не могу её вернуть, а она же, в свою очередь, не захочет меня видеть. Но что мне мешает попробовать? Что если все еще возможно? А еще я стал взрослее... Правда одновременно с этим я зачем-то вспоминаю те глупые слова про то, что если любишь, то ты должен научиться и отпускать. А я не хочу её отпускать! Почему это я должен так поступить? Я верю в несколько другие вещи, а также в то, что за свою любовь надо бороться и всегда, чтобы ни случилось, верить в то, что все получится. В общем, пока я не попробую, то я не знаю, как говориться. #Иди ко мне, мне так сегодня плохо, ударь меня, и я пойму, что жив. Я отпущу тебя с последним резким вздохом Но ты меня подольше удержи…[c] Признаю ли я свои ошибки? Нет. Готов ли я признать факт того, что я меня можно так просто бросить? Тоже нет, потому что, отчасти, я даже зол и не могу понять, почему, да и как это вообще меня можно было бросить. И ради кого, а? Скажи мне, вся проблема в моем внешнем виде? Да, я гордый и эгоистичный, а плохих качеств во мне гораздо больше чем хороших, но сейчас я здесь только ради тебя, Соло. Да, мне надоело жалеть себя и я решил приехать в ЛА, пока у группы в расписании появилась парочка выходных и, естественно, я решил съездить именно к ней. Зачем? В данный момент я и сам не знаю, а пока же я сидел в самолете, то все это мне казалось гораздо проще и легче, а мои, скажем так, фантазии разительно отличались от всего того, что в данный момент происходит. Но, пути назад уже нет и я не могу так просто уйти отсюда, раз уж меня впустили. Это было бы глупо и я бы, в который раз, показал себя тем ребенком, что не готов принимать взвешенные и серьезные решения. И да, все-таки прости, что заявился так внезапно и выгнал твоего друга - ты ведь этого не ожидала, да? - а также веду себя несколько нагловато, но, пожалуйста, дай мне возможность хотя бы поговорить с тобой и не выгоняй за дверь раньше времени. Лучше просто наори. Я все бросил ради тебя и сейчас, хочу только одного, чтобы ты меня выслушала. Я ни о чем тебя не попрошу и если ты захочешь, то никогда и никоим образом я больше не напомню тебе о себе, но... просто дай мне шанс. Я ведь не о многом прошу, правда? Это так странно, но почему-то я боюсь её - даже пальцы предательски задрожали - и того, что она может сделать. Эта девчонка, что сейчас стоит передо мной и сама не знает того, как же сильно я сейчас завишу от её решения. Отчасти, мне даже неловко. Почему? Да потому что я не должен был приезжать сюда и так бесцеремонно, пускай и на время, но возвращаться в её жизнь. Но... Я не знаю. Я просто хотел увидеть тебя, веришь? Хотел посмотреть в эти глаза, в которых сейчас явно читается раздражение на меня и чего я не хочу замечать, но и вместе с тем я хочу попросить тебя кое о чем и я надеюсь, что ты мне не откажешь. - Привет... Прошу, давай поговорим.

Дженнифер Лоуренс в поиске!

жить не могу без Bradley Cooper

I feel it in my heart, soul, mind that I'm losing You, me, you're abusing Every reason that I've left to live. Не кричи, пожалуйста, мне правда страшно. Не могу я смотреть на твое лицо, полное боли и разочарования, не могу слышать твои слова, которые будто ножи, впиваются в мое сердце. Я знаю, что я не права, я знаю, что завтра, проснувшись в пустой постели, я осознаю, что потеряла. Но сейчас тебе лучше замолчать и покинуть эту квартиру. Квартиру, которая когда-то была нашим общим пристанищем. Я помню все. Наше первое знакомство на съемочной площадке, когда я, будто героиня банальных мелодрам, вылила на тебя кофе. Наше первое свидание, проходившее в твоем "холостяцком гнезде", дабы избежать посторонних глаз. Наш первый поцелуй, за которым последовал наш первый секс. Договор о том, что все это несерьезно и не будет никаких чувств. Нам просто хотелось забыть тех, кто оставил нас, тех, кто причинил нам невыносимую боль. Мы думали, что будем держать все под контролем и не перейдем ту тонкую грань между «мне с тобой весело» и «я люблю тебя». Но однажды ты переехал в мою квартиру. Каждое утро приносил мне кофе в постель, будто я инвалид и не в состоянии подняться с кровати, пылко признавался в любви и звонил каждый час. Поначалу я была влюблена и счастлива, искренне наслаждалась твоей заботой и вниманием, но вскоре пресытилась этим. Я стала маленьким раздражительным зверьком, который кидается на тебя при каждом удобном случае. И я уже устала от этого. Мои чувства прошли, как проходит ангина, мне намного проще жить без тебя. Так что просто забирай свои вещи и проваливай. И пускай, когда ты уйдешь, сердце наполнится едкой пустотой и неуверенностью в правильности моего поступка. Я потону в собственных сомнениях, как тонет корабль в открытом море во время смертоносного шторма. Возможно, я буду страдать завтра утром. Но это будет завтра, а пока уходи. Мне нужно подумать, разобраться в себе и своих ощущениях, понять, что я хочу от тебя и от своей жизни в целом. Ты просто приходи, если я позову, не отталкивай меня, если обращусь к тебе за помощью. Просто будь где-то неподалеку и жди. Ты уже ушел? Я больше не слышу звука твоего голоса и не ощущаю твоего присутствия. Ты все таки услышал меня и оставил одну. Знаешь, к сожалению, в этом мире все происходит не во время. Ты ушел именно в тот момент, когда я больше всего нуждалась в тебе, когда я, наконец, поняла, что у нас могло что-то получиться. Когда единственным правильным поступком было подойти и обнять. Я запуталась? Возможно. Я не знаю, чего хочу? Ты прав. Но я буду молить богов, чтобы еще когда-нибудь мы встретились, и ты просто подошел ко мне, прижал к груди и прошептал «Джен, я люблю тебя. Я не оставлю тебя никогда, даже если ты будешь отталкивать меня и называть последними словами. Ты  моя, а я твой».  Я буду молиться об этом каждую ночь в слезах, впиваться зубами в подушку, чтобы никто не услышал моего крика. И пусть, когда мы, наконец, встретимся, дорогой Брэдли, гордость моя не сумеет взять верх над чувствами. Мне кажется, теперь я знаю, чего хочу. Я хочу тебя. пример поста попросите - дам

жить не могу без Bar Refaeli

отношение Наша удивительная встреча произошла года два назад, у тебя на родине в Израиле.   Моя тренировка была отдельной от команды,  так как восстанавливался от травмы.  Ты в свою очередь как на зло со своей компанией хотела взглянуть на всю нашу отважную и лучшую сборную по футболу.    Ты строила глазки довольно всем даже тем,  кто уже были женатыми,  а моя сторона была  в не зоне твоих очаровательных взглядов.  Внимания обратил в конце тренировки когда,  выходя из стадиона самым последним,  я ощутил всю мощь  твоего  не большого и твердого лба.  Конечно, я не смог тебя заметить, но ты да, начала меня винить во всех грехах, которые только у меня накопились за минуту, да и  больше.   Мне нравилось то, как ты меня пытался мысленно уничтожить и слова на иврите  я заучил, прям сразу.   Даже попросив у тебя нормального и адекватного извинения,   ты все-таки послала меня куда подальше.  Конечно, женщины такие женщины, но богини  бывают, только единицы и в моем пониманий это была, ты.  Почему? Я не смог забыть не ту глупую стычку между нами, да и божественный твой голос.   Второй раз это был славный Мадрид и момент с официантом, которого ты толкнула прямо на меня.  Мой фейс  сразу затух, а ты выслушала, те же  слова что ты мне тогда говорила.  Судьба не судьба, но мне было все равно, так как с начала праздника ты  очень хитрым взглядом на меня посмотрела.  Будто  я специально встал на твоем пути и не даю  тебе спокойно жить.  И ты начала отрываться надо мной как  могла.  Я терпел и молчал на протяжений всего времени и после приема смог тебя заткнуть только  случайным поцелуем.    Вырвалось, конечно, хорошо,  но ты взорвалась, и начала меня давать пощечину одну за другой.   Короче мы смогли какой-то общий язык найти после взаимных извинений.   Начали просто дружить,  так как я  не мог уже от тебя избавится.  Друг и одновременно любовь в одном большом флаконе.  Пустоту в мыслях заменила ты,  и  вдохновлять начала в основном и именно ты.   Болезнь тобой не свела меня с ума, а просто сделала оптимистом, а пессимизм был откинут на последний план.   В любовную ветвь я с тобой еще не перешел, ибо боюсь потерять как родного человека.   Мне хотелось бы, сыграться с этим удивительно красивым персонажем.  Активной и все активной игрой бить по постам целыми днями напролет.  Чувствовать друг друга и конечно понимать, без этого нету самой игры.  Характер и остальное за вами.  Буду ждать месяцами и  годами и когда-нибудь дождусь появления этой  богини. Так как она лучшая из лучших  в своем деле) пример поста будет

жить не могу без Jonathan Rhys Meyers

Ты человек с непростой судьбой, ведь с самого детства тебе пришлось бороться за свою жизнь, даже тогда, когда все вокруг не были уверенны, что ты протянешь и месяц. Врожденный порок сердца, от этого так часто умирают маленькими детьми, но ты выжил, ведь ты сильный, хотя сам в это не веришь. Зависимость от алкоголя, несколько попыток вылечиться, которые не помогали, а потом новый срыв, новые проблемы. Летом 2011 ты решил, что с тебя хватит, и выпил смертельную дозу таблеток, но тебя спасли. Меня всегда к тебе тянуло, я хотела быть рядом, слушать то, что ты говоришь, смеяться с шуток и наслаждаться теми редкими моментами, когда ты соглашаешься что-то спеть. Мне кажется, ты мне нужен намного больше, чем я тебе. И так было всегда, я зависима от общения с тобой, а ты от алкоголя. И кажется ты совершенно не замечаешь, что я к тебе чувствую, или же просто делаешь вид, ведь тебе это не нужно было, и, похоже, никогда не будет. Мы познакомились в 2005, а к концу 2006 я начала понимать, что так дальше жить нельзя. Я свела наше общение на нет, а ты и не был против, как будто только позволял мне с тобой общаться, но никогда сам этого не желал. Было сложно, но со временем мои чувства утихли, и я почти забыла о том, как сильно я стремилась просто быть рядом, а зря. Потому что ты снова объявился, ворвался в мою жизнь и заставил снова думать лишь о тебе, мечтать и бежать на встречу словно влюбленный подросток на первое свидание. Правда, на этот раз кое-что изменилось. Твое отношение ко мне. Я вижу с каким желанием в глазах ты смотришь на меня, и чувствую сквозь сон, как ты укрываешь меня одеялом, нежно и почти невесомо целуя в висок. И не могу понять, что заставило тебя так изменится. ________________________________________________________________________________________ Я очень хочу видеть этого талантливого актера и певца на ролевой. Настаивать на этом сюжете не буду, да и вообще на отношениях, поэтому, если хотите взять его, а заявка отталкивает - то не сомневайтесь и берите, я ни на чем не настаиваю. Про себя могу сказать, что пишу в основном 1-2 поста в неделю, размером 4000-8000, зависит от соигрока и сюжета. пример поста Поста на этой ролевой пока нет.

жить не могу без Jessica De Gouw

ты - моя лучшая подруга. возможно, даже единственная_настоящая лучшая подруга. ведь бывает же так, живешь спокойно всю жизнь, а потом внезапно появляется человек, который является твоей родственной душой [и без которого дальше не представляешь своего существования]. ты - моя родственная душа. мы познакомились на кастинге. совместные съемки, огромное количество времени, проводимого вместе; даже наши героини были лучшими подругами /по крайней мере, изначально/. тебя нельзя не любить; с тобой нельзя не найти общего языка. ты стала частью меня_моей жизни за столь, казалось бы, непродолжительное количество времени. ну и пусть. ты, главное, оставайся таковой всегда, хорошо, Джесс? —  —  —  —  —  —  —  —  —  —  —  — все до неприличия просто. приходите, я вас жду. мне неважен размер ваших постов, ваш возраст, вероисповедание и так далее. главное - желание играть этой внешностью. посмотрите, какая я нетребовательная хд  пример поста       как часто люди совершают ошибки [глупости всяческие]? наверное, ровно столько, сколько существуют на этой планете. каждый день, каждый миг, где-то_кто-то. и я ведь не была никаких исключением [да и вообще идеальных людей нет; и не было никогда]. это было глупо. это было чертовски глупо [и ощущала я себя именно так, хоть и не могла сказать себе необходимое_нужное «нет» и прекратить всю эту огромную ошибку под названием «знакомство в интернете»]. какой черт меня вообще дернул зарегистрироваться на том сайте знакомств? кто бы мог подумать, я и сайт знакомств. я – человек, который никогда не испытывал проблем в заведении отношений и сайт знакомств? в любое другое время я бы громко посмеялась и брезгливо поморщилась. но не сейчас.        это длилось не первый день. и даже не первую неделю. несколько месяцев случайного_беззаботного общения с неизвестным человеком. именно неизвестным, ведь я даже не могла быть уверенной даже в том, что она хотя бы имя мне свое назвала [и это неудивительно, ведь сама я врала беззаботно, называя себя сарой – а что, первое, что вспомнилось_пришло в голову; логично_понятно]. и фотографии, этот призрачный обмен фотографиями [потому и призрачный, потому что бесполезный, ведь моя фотография была 7 летней давности, когда я расхаживала с темными волосами и была чертовски загорелой; посмотришь сейчас и не узнаешь во мне бывшую меня]. оказавшаяся на сайте знакомств лишь ради того, чтобы убить время [или посмеяться_беззлобно поиздеваться над кем-нибудь] я стала чуть ли не зависимой от него, с трепетом ожидая каждую минуту от своей таинственной девушки на том конце разговора [именно эта неизвестная именно девушка сумела заинтересовать меня, заочно влюбить в себя; да, это неудивительна, ведь любовь к девушкам и мужчина была в моем сердце равной].       но иногда неопределённость надоедает. неопределённость-неизвестность. хочется ясности, хочется совершать немного сумасшедшие и внезапные поступки. таких, как эта встреча. простой вопрос в коротком сообщении «давай встретимся?» и внезапное согласие моей очаровательной [все душой это чувствовала] собеседницы. я и не ожидала, что все это будет. думала о том, что придется согласование места, где мы увидим наконец-то друг друга и прекратим писать друг другу безликие сообщения. но мы даже были все это время в одном и том же городе [и никогда даже не пытались говорить об этом]. этот очаровательный город, этот вечно-солнечный лос-анджелес. смешно [сейчас действительно смешно], ведь все можно было сделать раньше. но сейчас это действительно желанно. я правда этого хочу. очень хочу. и сейчас это реально. проснувшись этим утром я твердо знала, что сегодня произойдет эта встреча. а вроде бы взрослый человек, который бы не должен так наивно верить во все, что случается_начинается в интернете.      интересно, все так зацикливаются на свидании с девушкой из интернета? к сожалению, в моем окружении не было никого, кто бы так пытался завести отношения [да вроде бы и я не собиралась заводить именно отношения, просто в живую увидеть ту, кем бесконечно очарована]. я даже пыталась узнать у кого-нибудь из бывших коллег подобное [с кем не случается, ведь много историй подобного характера], но сейчас как назло никто_ничего не говорил, пожимая плечами и смешливо комментируя происходящее. издевались и не верили. да и у меня были сомнения, где-то глубоко в душе. и так хотелось задушить эти сомнения, что получалось удачно. и лишь несколько сообщений [очередных сообщений этой неизвестной девушке; предпочитала называть ее именно так, желая убедиться в ее искренности лишь при встрече]. трижды менять платье. да я ни на одно свидание с мужчиной так не собиралась [да вообще ни на какое свидание за последние три года; нужно иногда что-то пробовать, да?].       последнее сообщение уже в этом кафе [столик, уточнение, чтобы тебя действительно узнали_увидели]. и я просто беззаботно улыбаюсь, изучая взглядом каждую букву на дисплее собственного телефона. наверное, глупо выгляжу со стороны. ну и пусть. кому какая разница, ежели самой мне безразлично это? сижу в такси, поглядываю на множество машин вокруг авто. пробка. не люблю из-за этого большие города. пробки, бесконечные_километровые. сообщение с  беглым текстом «не уходи никуда, попала в пробку, до сих пор с нетерпением жду нашей встречи, хохо» отправлю, чтобы не дать права ей на меня обжаться. это ведь не обман и не побег, это просто проклятая пробка. приеду наконец-то в то кафе, которое указано в сообщении. поправляю платье, волосы, на улиц довольную_счастливую улыбку. разве можно остаться равнодушным? захожу в помещение, ищу столик у окна. да, с каким-то цветком в вазочке [какая-то огромная ромашка, ей богу]. за столиком девушка, сидит спиной ко мне. фигура хрупкая, волосы рыжие. а на фотографии она вроде бы рыжей не была. смешком срывается с губ. кажется, мы обе хороши. спрашиваю у официантки [что проходила мимо; спрашиваю бегло, как бы случайно], давно ли сидит девушка за тем столиком и не получаю какого-либо ответа, ни да, ни нет. хорошо, просто буду верить в то, что это - это она и никуда не ушла. очаровательно. быстрыми шагами преодолеваю расстояние и усаживаюсь как раз напротив нее. и все было бы хорошо, если бы все не было так плохо. я помню это лицо и эти глаза.       - какого черта ты здесь делаешь? – выдавливаю из себя. я… что она здесь делает? какого черта этой рыже надо там, где должна быть та_моя_неизвестная_девушка? смотрю на нее, слишком пристально и недоверчиво. вытаскиваю телефон из сумки, отправляю сообщение с текстом «где ты? здесь какая-то другая девушка», отправляю. поднимаю глаза, смотрю. снова смотрю. пристально, издевательски, желая спалить дотла. – исчезни, а? если так хочешь, то - пожалуйста исчезни отсюда, - слишком слащаво_иронично улыбаюсь и бросаю взгляд в сторону выхода. ка будто бы говорю о том, чтобы она поскорее выметалась. а что? я жду здесь милое создание, а жажду общения с той, кого я бы хотела никогда не видеть [и потом, что считала ее ужасной идиоткой и истеричной особой, испортившей мне когда-то не только настроение, но и весь вечер].

жить не могу без придурка patrick j adams

Бывшие. Я очень оригинальна, неправда ли? Но вся загвоздка будет в том, что это будет путь дружба - отношения - дружба. Более подробно: Однажды жил-был Патрик, который изрядно перебрал на каком-то пафосном мероприятии, и жила-была Эмма Стоун, которой было жутко скучно на этом мероприятии. Патрик, больной на голову в трезвом состоянии, что ухудшается в нетрезвом (о как я завернула), возомнил себя рыцарем, который обязан скрасить дни, но хотя бы этот вечер. Наверняка думал, что он жутко обаятелен, но на деле, когда был совершен подкат (а по-другому это назвать и нельзя) перед Эммой явилась лишь перекошенная рожа и нечленораздельные звуки. И как было мило, когда Патрик вдобавок решил пригласить на танец, но вместо этого наступил на ногу и облил своим пойлом. И вроде бы все должно было закончиться плохо: ан нет. Протрезвев Патрику-таки захотелось действительно побыть рыцарем и загладить свою вину. Как дойдут до отношений? Будет ли это спонтанно или долгий путь через намеки - еще не знаю. Ну, а еще Патрика очень любит Крез, это так, к слову, что не я одна буду ждать. пример поста будет, если понадобится

жить не могу без ashton kutcher [эштон кутчер]

'а ведь так все хорошо начиналось' - повторяла ты себе уже ни один раз. на самом деле. счастливое замужество, планы на будущее [полноценная семья, дети, старость, проведенная вместе]. но потом все рухнуло, как огромный камень со скалы. все обрушилось, будто бы никогда и не начиналось. вы думали, что будете счастливы вместе, что проживете вместе долгую и счастливую жизнь, но она слишком не_любила тебя [а, может, и любила где-то в глубине души, но не признавалась?]; а ты любил ее. ты готов был отдать ей все {небо, солнце, горы], а она плевала тебе в лицо, ходила налево_направо. ей было лучше с другими, чем с тобой. ты прощал, ни один раз, но в какой-то момент высказал ей все. накипело. ты устал. ты ударил ее. потом снова и снова. ты выплеснул наружу все те эмоции, что копились в тебе эти несколько месяцев. это были самые ужасные месяцы в твоей жизни. развод. а где вы теперь? вы не видели друг друга несколько лет, да и не хотите видеть. не хотите вспоминать прошлое, ведь ужасно больно становится от этого. все окончено. навсегда. - - - - - - - - - - - - - - их отношения - это страсть, эмоции, ненависть, желание испортить друг другу жизнь. да, я хочу таких бурных отношений с бывшим мужем милы. если вы пишите эмоциональные и обильные посты, то я буду просто преклоняться перед вами, так как сухости и постов на две тысячи символов я никак не хочу. активность? конечно. я не заставляю вас флудить и писать посты ежедневно, но хотя бы один-два поста в неделю, так как я сама не строчу их. я понимаю, что очень мала вероятность того, что кто-нибудь возьмет кутчера, но я буду вам благодарна, если вы все таки сделаете это. у меня есть еще идеи на счет отношений [их можно закрутить в любую сторону}, если у вас тоже будут идеи, то будет просто замечательно. приходите, вас жду не только, но пол форума еще, думаю, точно! пример поста нужно будет - покажу

Тонкин разыскивает...

жить не могу без daniel gillies

Не знаю, как будешь представлять себе этого персонажа, но я вижу его наполовину серьезным_наполовину не очень (на некоторых фотках это можно заметить, о, капитан очевидность) Гиллис - это душа компании, человек, с которым всегда есть о чем поговорить и на которого всегда можно положиться. Познакомились… на тех же съемках "древних". Наверное, только тебе одному я могу спокойно (ну, как сказать спокойно… относительно) высказаться на жизнь, на окружающих меня людей и на безграничные проблемы. Ты молча выслушаешь - если есть необходимость - дашь какой-либо совет или подтолкнешь к какому-то определенному решению. И у тебя вечно есть ответы! На все вопросы. Абсолютно на все. Знаешь, ты для меня кто-то вроде авторитета. Как бы смешно это не прозвучало, но я завидую твоему самообладанию и умению сохранять спокойствие при любых обстоятельствах. Кто я для тебя - заноза в одном месте или просто коллега (судя по твоим словам тебе нравится работать со мной хд) или младшая сестра, но для меня ты - одна из важных составляющих моей жизни. Пусть будет даже старший брат - о котором я всегда мечтала. Которого уважаю, иногда боюсь, ну а иногда которому приходится разгребать все то, что я учудила за несколько мгновений. И ты никогда не прогонишь меня. Я просто знаю об этом. Хотя будучи на твоем месте - послала бы себя уже куда-подальше. -    -    -    -     -    -    -    -     -    -    -    -     -    -    -    - И даже не смотря на то, что тебя редко можно встретить на Голливудах - я все же надеюсь, что ты найдешься! Игра_графика_идеи_пончики_конфеты_воздушные шарики - всем этим обеспечим! Ты главное - приходи к нам как можно скорее! С меня куча идей и графика хд а воооот… хмм. с Морганом будете вместе где-то тусить постоянно (сами выясните чо там и как) а с Кэмпбелл… ну она просто любит Гиллиса. а еще… она постоянно повторяет его имя по ночам - но это только между нами, ок? она увидит и будет орать на меня.. кросспол - не кросспол - не имеет значения. возраст тоже. давай к нам главное хд пример поста хорошие посты. качественные. многим нравятся хд от 6 тыщ и выше